«…если вы решили доверить себя Христу-Врачу, то забудьте о комфортной «палате» с кроватью-трансформером и кондиционером на стене»

По документам я зовусь Звир. Если вы немного знакомы с украинским языком, то, наверняка, знаете, что это слово переводится на русский язык как «зверь». Тяжелая фамилия для человека с христианским мировоззрением, правда?

Еще пару лет назад я эту свою фамилию обожала. Она казалась мне пикантной, звонкой, гордой. С женщиной, фамилия которой Звир, как мне казалось, нужно считаться. А педагог Звир Марина Анатольевна, коей я являлась по образованию и призванию, как минимум, вызывала интерес у детей («будет драть три шкуры?») и у родителей («научит ли чему-нибудь?»).

Все изменил развод. Наш венчанный пятнадцатилетний брак распался. «Единую плоть» рассекла другая женщина, семья которой исповедовала пророка Мухаммада, и я осталась с дочерью, которую зовут Дана. Я задумалась: если я больше не мужнина жена, то чья? Наверное, дочкина. Данина. Так я стала Даниной Мариной.

На сегодняшний день мне 37 лет. За эти годы я успела поменять гражданство, города, профессию, род занятий. Ходила по подиуму, играла на сцене, вела телепередачи на провинциальном телеканале, позировала фотохудожникам, публиковала в прессе свои эссе. Вращалась в богемном обществе творчески одаренных, прячущих свою тоску людей. Увлекалась астрологией и хиромантией. Верила в переселение душ, экспериментировала, пытаясь избавиться от «инграмм» с помощью учения психически неуравновешенного Рона Хаббарда. Восхищалась сюрреализмом и теорией «разумного эгоизма» Айн Рэнд в ее романе «Источник». А самое смешное (и самое печальное) – искренне верила в свои иллюзии!

Моя родная тетушка, глубоко верующая православная христианка, только печально качала головой, когда я при встрече хвалилась громкими светскими именами, с которыми мне «посчастливилось» познакомиться лично. Она мягко и ненавязчиво пыталась образумить меня, задавала короткие, но очень меткие вопросы. Я не могла на них ответить без внезапных приливов стыда и горячилась: зачем она толкует мне о нравственности, ведь я и так очень порядочная: венчалась девственницей, мужа боготворю, с окружающими не ссорюсь. Ну, если возьму, что плохо лежит, так и что? Все так делают! Это же надо быть лохом, чтобы не поднять, например, оброненный кошелек! Ну, солгу иногда. Так опять же, не со зла! Маму с папой уважаю, о дочери забочусь – в пять кружков одновременно ее записала, чего же еще? Да я просто идеальная по сравнению с некоторыми…

Только сейчас, начиная понемногу открывать для себя Христа, я понимаю, из какой вонючей клоаки Он меня вытащил…

Просто я пришла на Исповедь и Причастие. Пришла в тот самый храм, где полтора десятка лет назад Бог обвенчал меня с мужчиной, который считал Таинство обыкновенным красивым обрядом. Через пятнадцать лет я вернулась сюда, чтобы «отрыдать» на ухо старенькому батюшке все свои иллюзии, раскаяться в греховной любви к ним и, наконец, обрести единственно правильный путь к Счастью и Радости…

Не помню точно, кажется, Клайв Льюис высказал мысль, потрясшую меня, укрепившую душевные силы и прибавившую немало терпения и смирения. Смысл заключается в том, что уж если вы решили доверить себя Христу-Врачу, то забудьте о комфортной «палате» с кроватью-трансформером и кондиционером на стене. Лечение будет проходить в Пути. А Врач не станет довольствоваться «косметическим ремонтом» вашего тела и души. Будучи Сам Совершенством, Он будет переделывать, перекраивать Вас полностью, целиком. Каждый миллиметр плоти и духа. Вы будете молить о пощаде, кричать от боли, которую не смогут заглушить никакие таблетки, а Он, жалея вас так, как не умеет жалеть никто другой, не остановится. Он станет сдирать ороговевшие наросты вместе с кожей и чистить гнойники до тех пор, пока вы не перестанете смердеть и не засияете так, чтобы стать хоть чуточку похожими на Отца своего, который есть Истинный Свет…

Знаете, я не испугалась. Просто стиснула зубы и приготовилась терпеть боль. На тот момент я окончательно и бесповоротно полюбила Христа и готова была ради него на все, пока в моей жизни не появились мудрые православные  люди и не напомнили мне о гордости и прелести неофита. Теперь я стараюсь соблюдать большую осторожность во всех своих порывах.

С родственниками мне повезло. В моем роду были три монахини, а фамилия моей прабабушки – Попова. Непонимание и недоумение в мой адрес последовали не от родных, а от некоторых людей, которые входили в общий круг знакомых моих и бывшего мужа. Само собой, меня жалели: «Бедняжка, ее муж бросил, вот она в религию и ударилась!»… (У меня филологическое образование, но я до сих пор не могу понять, КАК можно удариться в религию или, что еще непонятнее, удариться в Бога?) Добрые люди (заметьте, я пишу это словосочетание без кавычек, поскольку искренне считаю этих людей добрыми) советовали мне бросить «фанатизм» и поскорее найти себе «мужика с баблом». Подшучивали: надеемся, что дело до монастыря не дойдет… Я только улыбалась в ответ и копила деньги на очередную паломническую поездку. Спорить с теми, у кого жизненные ценности перевернуты с ног на голову, бессмысленно: как бы громко я ни звала их посмотреть на себя в прямое зеркало, они не хотели расставаться со своим кривым. Я их понимаю: как же страшно человеку не только предчувствовать, но и явно видеть свое уродство…

С момента моего полноценного воцерковления прошло чуть больше года. Теперь я могу с полной уверенностью сказать, что ЖИВУ. Знаю, сейчас господь еще несет меня на руках, как больную после очень тяжелой операции, но уже скоро настанет день, когда Он опустит меня на ноги. Дальше я должна буду идти за Ним САМА. КАК я буду идти, зависит только от меня, от моей свободной воли. Я знаю это. И очень боюсь не справиться. Упасть. Свернуть в тупик. Огорчить спасителя. Но еще я знаю, что все эти страхи – от моего неверия. И только теперь понимаю смысл молитвы: «Господи, верую! Помоги моему неверию!». Если б я могла, я бы написала прямо на сердце «памятку» о том, что Христос готов снова и снова поднимать меня, отряхивать от прилипшей грязи, прощать промахи и ошибки бунтующего до крови эгоистичного своеволия, терпеть проявления моей холодной неблагодарности… Если б я могла, я б написала… Но слава Богу, что не могу, потому что это слишком облегчило бы мне Путь, залечило, а не излечило бы меня, а Бог, Истинный и Совершенный,  не терпит халтуры…