«…мне не нужно человеческое относительное «хорошо», я уже не ищу «легкости» и «приятности» от религии, я ищу Христа»

Кондрашова Мария Борисовна, 26 лет, высшее образование, заведующая аптекой при стационаре. Пока не замужем (но, возможно, это не за горами).

Моя дорога к вере не была сложной и запутанной, напротив  - очень прямой, мне, вообще, кажется, что я верила всегда. Но верить-то верила, а вот жить по вере – не жила.

Крестили меня в раннем детстве, и веру я переняла от отца быстро. Пусть, он никогда активно меня не учил, и не был примерным семьянином, но я видела, что Бог – это центр его жизни, и приняла эту аксиому легко. Я выросла с твердым убеждением, что Бог есть, и когда впервые решительно задумалась подростком о смысле жизни, то достаточно быстро поняла, что искать его стоит в Церкви. Так, лет с 13-ти, я и начала исследовать это новое таинственное для меня пространство. Сначала все было просто, радостно и интересно, но потом я стала от православия как-то «уставать». Я всегда любила узнавать что-то новое, и загадочный мир религии меня очень привлекал, но, со временем, новизна стала исчезать, многое стало привычным, а необходимость себя в чем-то ограничивать, в место того что бы «жить в свое удовольствие» начала утомлять, испытывать положительные эмоции хотелось, а вот работать над собой – не очень. В итоге, я возвратилась к обычному ритму жизни, хотя периодически бывало, и заглядывала в храм.

Но лет в 14 я заболела. И не простой болезнью, я заболела настоящей страстью. Всепоглощающей, подчиняющее весь разум и волю, так что и думать больше ни о чем не могла, ни учиться, ни общаться с друзьями – везде она. Может это на бумаге она прозвучит достаточно мирно и безобидно – чревоугодие, но, поверьте, когда оно растягивается на годы, когда ребенок готов деньги у родителей воровать, что бы купить еду (не потому что голодный, а потому что ХОЧУ), когда девочка-подросток раз по 10 в день может вызывать рвоту после еды (фигуру же блюсти надо!), да так что глотка расцарапана до крови, то уже покажешься не так безобидно. На самом деле – мало отличается от алкоголизма, разве только тем, что внешне не особо заметно. В таких случаях очень ясно начинаешь понимать, что страсть – от слова «страдание». 

За страстью пришло уныние, потом - отчаяние, потом – безграничная ненависть к себе и нежелание жить. Как же мне не хотелось жить! Пожалуй, лишь твердо сохранившаяся уверенность, что есть Бог, удержала меня от «крайней меры». Да, и родителей было жалко.

Вот тогда, уже на самом дне отчаяния и бездонной пустоты, когда я думала, что с такой как я уже все потеряно, что жизнь кончина, пришла мысль - а может снова в храм…

Долго не решалась туда зайти вновь, после многолетнего перерыва, стыдно было. Но я чувствовала, я знала, что больше идти-то некуда (были походы к психологу, но все это не помогало, я чувствовала, что проблема глубже). Бывало, проходила мимо храма, в который ходила ребенком, и слезы на глазах наворачивались. Безумно хотелось туда зайти, но казалось, что я недостойна даже рядом стоять со святым местом. Я смотрела на людей, выходящих из церковных дверей с завистью, и думала: «Счастливые…».

Не помню каким чудом, но все-таки решилась… В то утро я не просто шла, я летела в храм. Летела за спасением, за жизнью.

 Храм. Исповедь. Причастие. Новая жизнь. Никакой психиатр, думаю, не смог бы сделать для меня то, что сделал Бог. Каким-то чудом страсть, мучавшая меня годы, отступила. Причем отступила легко, сразу. Я вспомнила, что такое радость, я словно проснулась после кошмара. Я начала снова жить… Хотелось бы приписать, как в сказке «долго и счастливо!» и поставить точку, но нет… Позже, через несколько месяцев, я опять вернулась к старой жизни. Легкость куда-то исчезла и я опять, знаете ли, «устала». Та же лесенка вниз: страсть, уныние, отчаяние… Но было уже все иначе.

Что бы жить с Богом, надо постоянно бороться со грехом. А я не боролась, не хотела… Хотела что бы было все легко и просто. Любила все-таки этот грех, до сих пор тянет, но удовольствие, получаемое от удовлетворения страсти  - ничтожно мало по сравнению с тем смертельным отчаянием, с той пустотой, которые обязательно приходят потом. Нельзя так дешево продавать свою душу, вот ж точно – обмен первородства на чечевичную похлебку. Я поняла это. Поняла, что просто не будет. Я долго жила без Бога, а тут мне был дан шанс почувствовать, что значит жить с Ним, но теперь нужно было и от меня усилие. Так начались годы борьбы, падений, раскаяния, возвращения. И замечу, не смотря на тяжесть, радостные годы. Иногда, думаю, что хорошо, что все вышло так. На контрасте все чувствуется намного сильнее. Не будь того, что было, не знаю, ценила бы я то, что есть сейчас.

Сейчас для меня Православие – это Жизнь, я вне его не живу, а только существую, причем на самом что ни есть животном уровне. Православие - это определенный путь жизни, путь к Богу. По нему нельзя пройти пять метров и снова свернуть на прежнюю глухую тропку. Смысл теряется, все сбивается. Да и куда еще идти? Если в основание жизни поставить Бога, то все становиться на свои законные места, а рушиться все начинает как раз тогда, когда главное подменяется второстепенным, ведь без фундамента ни одно здание не устоит. Сейчас мне даже уже не понятно, как люди живут без веры, неужели они не чувствуют нужду в Боге, не чувствует необходимость в этом фундаменте? Христинин, наверное, это человек, который осознал свою безграничную поврежденность, болезнь, который понял, что сам он с ней не справится, который чувствует нужду во Христе для спасения, для жизни. И это открытие меняет все. Меняет ход мыслей, образ жизни. На самом деле, быть христианином, не совсем «удобно» в этом мире. Совесть начинает протестовать против многих вещей. Хочется жить чисто и честно, но так много этому противодействует и мало что получается. Главное – терпеть и не унывать!

Проще, конечно, было бы найти «удобную» религию, которая бы гладила по головке и говорила, что все хорошо. Но мне не нужно человеческое относительное «хорошо», я уже не ищу «легкости» и  «приятности» от религии, я ищу Христа.

Меня часто задевает поверхностное отношение к религии. Если смотреть вскользь и со стороны, то, разумеется, можно ничего не понять, можно ничего не увидеть кроме обрядовости. Свечка, иконка, святая водичка – и будет тебе счастье… Это наша вечная беда. Как часто мы хотим от Бога чего-то. Ищем если не материальных благ, то хотя бы здоровья, благополучия себе и близким. Это, конечно, хорошие вещи, но ведь религия не для этого. Да, читаются молитвы и о здравии, и о «о благорастворении воздухов, о изобилии плодов земных», но не это главные слова литургии. "Примите, ядите: сие есть Тело Мое, еже за вы ломимое", "пийте от нея вси: сия есть Кровь Моя Нового Завета, яже за вы и за многия изливаемая во оставление грехов"…вот оно как… Стоит только попытаться понять, узнать, пройти чуть глубже внешней формы, попробовать уловить суть…и приоткрывается бездна мудрости. Земной жизни не хватит, что бы все постигнуть, даже дух захватывает о глубины.

И вроде бы, все понятно, так нет же, опять и опять хочется перевернуть известные слова из Евангелия и сказать: «Ищите прежде блага земные и Царство Божие приложится вам».

А сколько вокруг лжи, суеверий, заблуждений. И хочется что-то сделать, что-то рассказать кому смогу, объяснить если сумею родным, друзьям, коллегам по работе. Иногда перегибаю палку в своем рвении, но не всегда могу молчать. Особенно последнее время, когда стали появляться все больше знакомых с «не стандартными» для меня взглядами и словами: эра водолея, информационные вибрации, осознанное сновидение, расширение сознания, тонкие тела, Веды т.д. Голова кругом. Честно говоря, часто хочется закрыть глаза и уши, не знать, не слышать ничего кроме православного учения, но не получается. Начну что-то рассказывать о христианстве, так обязательно кто-то нет-нет да и спросит что-то вроде: «А как же Мухаммед, а как же Будда? А почему ты считаешь, что только Библия – истинное священное писание, а как же Коран, Веды?.. А у меня друг – кришнаит – хороший человек.» И что, прикажите, делать?.. Грустно становиться, да, и знаете ли, «за державу обидно». Есть огромное наследие русской православной культуры, огромный духовный опыт, а люди куда-то за духовностью на восток идут, будто ничего роднее не нашли, а если все-таки о корнях задумаются, то куда-то в славянское язычество попадают, будто и не было христианства на Руси. Загадка какая-то…

У меня никогда не возникало сомнений в истинности Православия. Постепенно появлялись, конечно, вопросы, почему религий так много и все такие разные, но сейчас же, благо, есть множество источников информации, было бы желание в них разобраться. Мне особенно помогает история. Прослеживая исторический путь развития того или иного учения, я все более и более утверждаюсь в истинности православия. А больше всего я люблю наших мучеников - эти люди точно знали, зачем жить и зачем умирать. Кроме того, как я могу не верить в то, что полностью изменило мою жизнь, в то, благодаря чему я сейчас могу радоваться и улыбаться.

Сравнительно недавно я еще поняла, что просто информации для людей мало. Я могу говорить все, что угодно, но если эти слова не подкреплены моей собственной жизнью, то они будут брошены на ветер. Помню, меня очень задели слова Папы Иоанна XXIII: «На свете не было бы ни одного язычника, если бы мы вели себя как настоящие христиане»,  а ведь судя по тому, что твориться вокруг – плохо мы являем Христа. Смотрят на нас люди со стороны и думают: вот это и есть православные... вот эти  - часто колючие, злые, серые и унылые? А где же та самая радость? А где же та самая любовь?... Как же часто я это слышу. Поэтому надо начинать с себя. Помоги Господи! Сколько всему еще надо научиться! Всю жизнь надо учиться…

 «Стяжи дух мирен и вокруг тебя спасутся тысячи» (преподобный Серафим Саровский).